De saltos, maquilhada e a sorrir!

Não aguento esta agitação  destro de mim, já tentei a  controlar  mas é impossível. Não tenho razões para dizer que o vento levou tudo, porque não levou, de toda esta fogueira feita na minha vida, algumas brasas ainda estão acesas, e nem com lágrimas que escorrem no meu rosto, se apagam. É impressionante como  nem o vento, conseguiu desfazer esta cinza que me apaga o coração e me acende a enorme amargura que existe em mim. Ainda hoje luto por ti, não é lutar para alcançar, é lutar para esquecer, que foi graça a ti, que a minha frieza aumentou, pois, nunca tinha sido algo parecido,e sinceramente, não tencionava ser assim, nem muito menos conseguir não confiar nas pessoas, a culpa no fundo não é só tua, é de tudo e todos aqueles que fizeram de mim rainha, e depois me tiraram a coroa sem mais nem menos.
   Não sei se deva confiar, ou até mesmo começar a tentar ser mais doce, mas sei que com as pessoas certas eu conseguirei ser a pessoa que era, ou até melhor. Apego-me demasiado aos problemas, à vida que levo, às pessoas... e nem sempre me consigo despegar, principalmente do passado, que por sua vez me atormenta a mente, e se apodera de mim, e de tudo o que eu algum dia fui. Não tenho mais nem menos, que  alguém que já me condenou a meses de sofrimento, mas sei que nunca faria a alguém o mal, causaria a dor, e atormentava o estado psicológico de alguém. Não quero que sejas tu a vir falar comigo, não quero que me dirijas nem sequer um dedo para apontares e dizeres quem eu sou, não quero nem sequer ouvir falar nem falar de ti!  Se ser forte, é agarrar-me às coisas boas da vida, então eu vou agarrar-me a mim mesma, porque se não fosse eu, ninguém seria tão forte como eu, nem superaria tudo isto, como eu, não quero nem parecer convencida, nem pelo contrário, acho que tenho demasiada garra, para mim própria, e vou sempre dar luta para vencer e ganhar contra quem venha contra mim.

Lutar para vencer (...)

  Involuntariamente , fico incapaz de responder bem, ou estar bem com quem quer que seja, não consigo ser eu mesma, nem muito menos, dar de mim, o que todos querem ou esperam!
  Não me consigo conformar, que já passou algum tempo, e mesmo assim, continuas tão presente na minha mente todos os dias, eu, só queria aliviar este mau estar e esta angustia que me podes aparecer à frente por um bocado, mas acho que nada fará com que eu deixe de pensar tanto em ti, e em tudo o que se tem prolongado até hoje! Na verdade, começo a perceber que o meu amor próprio, não existe, talvez já tenha existido em outros tempos, mas, nesta altura, tudo o que tinha ou pensava ter, desapareceu, principalmente a minha vontade de estar bem comigo própria. Ao inicio, as coisas não eram assim tão desequilibradas, mas desde o dia em que te dirigiste a mim, para falarmos, ai sim, as coisas desmoronaram e de que maneira, tentei não levar esta dor tão adiante, mas isto apoderou-se de mim, e pelo que vejo, deita-me a baixo, cada vez mais! Pensei que não iria escrever mais sobre este assunto, mas enganei-me redondamente, este assunto é muito aterrorizador  e sufocante ao mesmo tempo(...) às vezes é melhor nem falar, nem muito menos dizer nada, mas é improssível guardar tudo para mim, e quando o faço e nem me dão a mínima importância ai sim, eu sei que ás vezes é melhor nem falar, mas depois existem outras pessoas, que eu sei que sim, que posso falar abertamente e que me sabem ouvir e respeitar, não é que este peso que carrego alivie, de modo algum, mas fico um pouco mais desanuviada e segura. Por muito que me custe, eu sei que tudo isto um dia vai acabar por ser apenas uma picada pequena no meu coração e nada mais, mas enquanto dura, posso dizer que é mais que uma picada, é uma grande ferrada! 

Abraços sinceros? Não obrigada :D

Nunca desejei tanto desaparecer como neste momento, em que tudo se transforma num ciclo horrendo onde, cada vez que a minha memoria se lembra de ti, me tira tudo, até a minha vontade de estar com os meus amigos! Nada que eu não pudesse controlar, ou não, pois, nem sempre é fácil esquecer tudo o que tu, me fizeste passar. Enquanto me deito com a cabeça na almofada as memorias daquele dia, voltam sempre  para  me aterrorizar como se fosse naquele dia.Quando dou por mim já estou, agarrada  aos lençóis levantando-me apavorada de tanto medo e assustada,pois,  pensava que aquelas memorias  já tinham  sido esquecidas,que  vêem para me atormentar  durante a minha tentativa de dormir. Não vou esconder o facto de que ainda não me habituei a ouvir o teu nome de novo, não me consigo conformar com o facto de que tentas ser meu amigo, e no momento a seguir esqueces-te de quem és e de tudo o que me fizeste passar, e andas por ai como se nada se tivesse passado,  claramente que não te vou obrigar a não falares com as pessoas, mas dizes  que queres ficar bem comigo, para que te possas integrar com as outras pessoas que me são mais próximas, sinceramente, acho que isso é uma atitude mesmo a ti, mesmo egocêntrica, em que precisas mais de um simples ''perdoo-te'' para não teres que me falar mais, e pensares que está tudo bem, do que te preocupares se estou bem ou mal!
  Mas, não me admira as tuas atitudes, pois, comigo nunca tiveste uma única decente, ou me mentes, ou me enganas, ou me tiras tudo o que havia de bom entre nós, que neste momento, nem a palavra ''amizade'' se encaixa no teu currículo , quando me perguntam se somos amigos, a única coisa que me ocorre são as lágrimas a baterem-me ao canto do olho e a lembrar-me que a confiança que existia morreu, e se algum dia conseguires compreender, porque é que ainda faço textos para ti, espero que não te esqueças, que ás vezes as pessoas sentem-se presas no seu próprio casulo e precisam de sair de lá, e tu precisas de perceber que nem tudo é como queres, e que se ainda me preocupo, é porque não sou a má pessoa que um dia possas ter desenhado na tua cabeça, porque ambos sabemos que quem deu a iniciativa de ganhar a confiança um do outro, foste tu, e resultados ? NENHUNS!! e isto resume-se a eu estou-te a borrifar para ti, apesar de neste momento estar aqui quase a ensopar o teclado e  tu estás ai na boa vida, e viver a loucura enquanto eu, aguento com esta dor que me atormenta todos os dias. Só espero que tenhas conciencia que fizeste a coisa errada, com a rapariga certa!

p.
 

Life *-*

Quando a vida nos vira as páginas, nos derruba com um sorriso de vitória  ou até mesmo quando se une com a guerra e nos deita a baixo, não temos noção da gravidade , mas, quando tomamos plena consciência do que passa, do que a irreconhecível vida nos faz  damos de caras com algo diferente, onde temos que superar  longos dias desoladamente a pensar em tudo o que podíamos ter feito, e por causa disto ou daquilo não o fizemos, temos que seguir novos caminhos, recorrer a novas oportunidades, saltar barreiras ainda mais altas do que nos capítulos anteriores, temos que dar tudo por tudo, apenas cada um por si ! 
   Sem querer, a vida da-nos uma valente chapada de luva branca, e nem sempre aprendemos, possivelmente continuamos sempre a seguir os mesmos caminhos obscuros que nos levam para outras  vidas,  (se é que se pode chamar isso), continuamos sistematicamente a errar, a fazer tudo igual sem nos aperceber-mos que é igual e que o erro volta a ser repetitivo e constante, mas um dia de tanto errar-mos nós possivelmente aprenderemos, não só a levantarmos-nos sem ajuda, mas sim a sorrir e a vencer cada obstáculo desta vida tão estrondosa! 
  É assim que temos que viver cada dia, cair levantar e sorrir, não importa o tempo que dure, o que importa é que aprenda-mos alguma coisa nesta vida.

Caminho a seguir :D

Quando falei em seguir em frente, não quis propriamente dizer que irias ser completamente esquecido, foi apenas uma maneira mais eficaz de dizer que eu tentei mas não resultou, e depois de te conhecer deparei-me que sinceramente, não és de modo algum  igual aos outros, és ainda pior! Não é desistir, é dar sossego ao meu coração, para parar de saltitar sem necessidade,para que as borboletas da minha barriga parem de voar, e no momento a seguir ter que lhe cortar as asas por causas das atitudes imbecis da tua pessoa , a minha escolha foi a certa, o caminho é novo e a vida é a mesma, o que muda, é que contigo não sofro mais!

Cada coisa a seu tempo!

 Quero pelo menos tentar esquecer-te de mim, desligar-te de mim, anestesiar a tua existência de mim, quero ignorar, quando tu falas comigo (...) Não te proíbo de seres feliz como é obvio, mas sabes? De tanta mentira e sofrimento que me causas-te, quem proibiu alguem de ser feliz, foste tu a mim! 
Mas eu cansei-me de sofrer constantemente e na maioria das vezes, tu nunca soubeste que sofria e muito menos que era por ti. cansei-me dos ciumes, cansei-me da dor,estou farta de lutar, estou farta de "tentar esquecer" estou farta de estar irritada com a vida . só quero ser feliz, só te quero esquecer a ti e a todas as tuas estúpidas palavras falsas, onde me prometias o melhor e dizias que eu era importante, estou devastada por não conseguir largar o maldito íman que me atrai a ti, e nem por isso consigo largar. Sabes, eu tentei tanta vez, mas tanta e nem na última conseguiste ser sincero comigo, eu só te pedi para tudo dar certo, mas neste momento eu estou a sofrer por ter dado um passo em falso, eu acho-me uma idiota por ainda ter acreditado na tua deliciosa mentira, odeio o facto de ter de tentar superar tudo isto de novo, e tu nem sequer saberes que estou a desistir, ou se calhar, tu pensas que eu já nem te vejo como via! Mentira, tu ainda és tu, e ainda és tu que me fazes sorrir, quando me dizem o teu nome, e os meus olhos brilham quando passas, me agarras quando me cumprimentas, como vês ainda és tu o tal, mas que vai deixar de ser one day|

that dies, not back

 Foram longas as conversas que tive comigo mesma, as palavras que  com que me ofendi seguidamente, foram vários os sentimentos que tive, posso falar da raiva, por ter sido tão ingénua durante tanto tempo, e não ter lido bem as instruções da falsidade, posso até continuar com os meus grandes soluços travados por lágrimas que nem deviam correr assim, tão a fio, até poderia continuar a falar de todos os sentimentos e gestos conquistados naquele momento mas, naquele momento conquistei não só uma mágoa mas também uma alegria! Claro que em momentos de sufoco sabe bem falar mas, apesar de estar tão agitada e confusa só me apetecia pensar e pensar e continuar a pensar mais fundo do que conseguia apesar de só ter conclusões precipitadas e ter agido mal durante segundos, aliás agi mais mal durante meses que tinha areia encravada nos meus olhos(...) enfim não tendo compreender muito mais do que já compreendi, quero apenas que se metam no meu lugar e segurem todas as cordas como tenho segurado, todos os nós para segurar e continuar a poder agarrar cada pedaço de corda que vai restando, só quero que se tentei por aqui, no meu lugar e tentarem por minutos viverem o que eu tenho vivido... é difícil não é ? Mas então, também é difícil olhar-te na cara e perceber que está tudo bem, que para ti não se passou nada e que está tudo bem! Acredita para mim, tudo o que vai não volta e TU NÃO VOLTAS MAIS! HASTA .|.